Robert Waldinger, és professor de psiquiatria de la Universitat de Harvard i mestre Zen, és el quart director de l’estudi. És coautor d’un nou llibre sobre les lliçons principals de l’estudi que es titula “The Good Life” (“Una bona vida”). Afirma que la qualitat de les nostres relacions és el predictor més gran de la nostra felicitat i salut a mesura que envellim. I va recordar que mai no és tard per “energitzar” aquestes relacions o construir connexions noves.

—

La clau per a “una bona vida” segons la Universitat de Harvard: l’estudi més llarg sobre la felicitat mai realitzat. En què consisteix?

És l’experiència de dècades de centenars de persones sobre el que realment importa a la vida. Durant 85 anys, la Universitat de Harvard (EUA) ha estat realitzant l’estudi científic més longeu de la història sobre la felicitat. L’estudi sobre Desenvolupament Adult va començar el 1938 amb prop de 700 adolescents. Alguns eren estudiants de Harvard, altres vivien als barris més pobres de Boston.

La investigació els va acompanyar al llarg de les seves vides, monitoritzant-ne periòdicament les alegries i dificultats, l’estat físic, mental i emocional. I ara també inclou les parelles i descendents dels participants originals.

“La sorpresa va ser que les persones que tenien relacions més càlides es van mantenir físicament més saludables a mesura que envellien.”

Quina és la troballa més sorprenent de l’estudi?

No va ser cap sorpresa que les persones que tenien relacions més càlides fossin més felices. Això té sentit. La sorpresa va ser que les persones que tenien relacions més càlides es van mantenir físicament més saludables a mesura que envellien. Altres estudis després van trobar el mateix i ens vam adonar que era una troballa sòlida. Hem passat els darrers deu anys al nostre laboratori intentant entendre com les relacions afecten els nostres cossos i canvien la nostra fisiologia.

Quina és la seva hipòtesi?

L’estrès és una part natural de la vida. Si em passa alguna cosa estressant aquest matí, hi haurà canvis al meu cos: augmentarà la freqüència cardíaca, pujarà la meva pressió arterial, moltes coses succeeixen al cos per enfrontar un desafiament. És l’anomenada “reacció de lluita o fugida”. Però després s’espera que el nostre cos torni a l’equilibri, a la normalitat, un cop eliminat l’estrès. Una idea que tenim és que la solitud i l’aïllament són estressants. Si em passa alguna cosa que m’ha molestat, que és estressant, puc anar a casa i parlar amb la meva dona o trucar a un amic, i si són bons oients puc sentir que el meu nivell d’estrès baixa. Però si no tinc ningú així, si estic aïllat i sol, el que creiem és que el cos roman en un baix grau de “reacció de lluita o fugida”.

Això significa que hi haurà nivells més alts d’hormones de l’estrès com el cortisol circulant a la meva sang i nivells més alts d’inflamació al meu cos. I aquests factors gradualment desgasten i descomponen diferents sistemes corporals. D’aquesta manera, l’aïllament social i la solitud podrien afectar les meves artèries coronàries i les meves articulacions.

¿Tenir bones relacions ens ajuda a processar millor les emocions difícils?

Sí, ens ajuda a manejar millor les emocions perquè les relacions sovint ens permeten, en primer lloc, parlar sobre allò que sentim i tenir un sentit de pertinença. Som animals socials. Probablement evolucionem així perquè és més segur estar en un grup. I sentir que pertanyem a un grup és una manera d’alleujar l’estrès. Quan sents que ets lúnica persona que té un problema no et sents bé. En canvi, si pots parlar amb altres persones que tenen aquest problema, això et fa sentir menys sol. És un sentiment molt poderós i creiem que és un regulador important de l’estrès.

Parla de la importància de mantenir el “fitness social”. Què vol dir això?

Encunyem la frase per fer-la anàloga al fitness o bona forma física, perquè el que vam veure va ser que cuidar les nostres relacions és com exercitar un múscul. Si romanem asseguts tota la nostra vida, els nostres músculs s’atrofiaran. I de la mateixa manera, en mirar les vides de l’estudi vam veure que les bones relacions poden pansir-se no perquè hi hagi cap problema, sinó per descuit. El que comencem a veure és que si cuides activament les teves relacions de la mateixa manera que cuides el teu cos, o una planta a casa teva, aquestes relacions es mantenen fortes.

“Tenir bones relacions ens ajuda a fer servir les emocions difícils i l’estrès.”

Esmenta diversos suggeriments per tenir cura d’una relació. Una és “reconèixer algú quan fa alguna cosa bona”. A què es refereix?

Som molt bons parant atenció a allò que no ens agrada i el que està malament. I amb altres persones solem estar molt en sintonia amb allò que ens molesta o ens ofèn, quan algú fa alguna cosa que jo crec està malament. Però sovint donem per fet les coses que la gent fa bé. Per exemple, la meva dona estima cuinar i prepara el sopar la majoria de les nits. I jo he de recordar que no he de donar això per fet.

De la mateixa manera, jo m’encarrego de tot el que té a veure amb la tecnologia, i ella ha de recordar que es necessita molta feina per fer que les coses funcionin. Així que és una forma de pràctica de gratitud, en què ens preguntem: com seria la meva vida si aquesta persona no fes aquestes coses o si aquesta persona no estigués a la meva vida? D’això en parlem quan diem “reconèixer algú sent bo”, fent alguna cosa que si no estigués a la teva vida et faria sentir infeliç. I expressar aquesta gratitud.

Un altre suggeriment per cuidar les relacions és mantenir una “curiositat radical”. De què es tracta?

Quan hem estat amb algú des de fa molt de temps, sigui un cònjuge, un familiar o un amic, assumim que coneixem aquesta persona. Hi ha estudis sobre com de sintonitzats estem amb els sentiments d’una altra persona. Les investigacions mostren que particularment quan sortim per primer cop amb algú som molt bons sintonitzant el que sent una altra persona. Però un cop portem cinc, deu, vint anys junts, sabem molt menys què sent. Podríem pensar que seria al revés, que com més temps portem junts més sabem què sent, però el que passa és que comencem a assumir que coneixem l’altra persona. Aleshores, del que parlem és de fer un gir a això i despertar la curiositat.

En una altra xerrada va esmentar un exemple de curiositat radical amb la seva dona…

He estat amb la meva dona durant 37 anys. I el que faig és preguntar-me: com puc tornar a tenir curiositat sobre qui és ella ara mateix, avui? Com puc mantenir la curiositat? Això té a veure amb una instrucció d’un dels meus mestres de meditació Zen. A la meditació Zen et sentis en un coixí i medites una vegada i una altra. He meditat milers de vegades. I la instrucció és preguntar-te a tu mateix mentre fas alguna cosa que has fet mil vegades. Què hi ha aquí que mai abans no havia percebut? Pots fer això fins i tot en raspallar-te les dents. Si et pregunto quina dent et raspalles primer aposto que ho has de pensar perquè ho fas en forma automàtica. Podries llavors avui en raspallar-te les dents fer-ho amb curiositat radical.

“Quan hem estat amb algú des de fa molt de temps, sigui un cònjuge, un familiar o un amic, assumim que coneixem aquesta persona.”

Podria compartir amb nosaltres una cosa que va percebre de la seva dona després de més de 30 anys junts?

Vaig descobrir, per exemple, que ha començat a fer servir arets platejades en lloc de daurats com solia fer abans, perquè el seu cabell ara és gris en lloc de castanyer. És una mica petit, però és una cosa que no havia percebut.

“A qui trucaries al mig de la nit si tens por o et sents malament?”. Potser algunes persones que llegeixen l’entrevista senten que no tenen “una bona vida” perquè no tenen gaires amics… El número importa?

Importa, però és molt individual. Alguns de nosaltres som molt tímids i per a aquestes persones tenir molta gent al voltant és estressant. Altres persones que són més extravertides, en canvi, necessiten moltes persones a la seva vida i els dona energia estar amb molta gent. Una persona tímida podria necessitar una o dues relacions properes. Tenir-ne més podria ser estressant i esgotador. Però la persona extravertida pot voler moltes, moltes relacions. Així que cadascú de nosaltres necessita determinar-ho per si mateix, quanta activitat social és bona per a mi i per a la meva vida?

Molta gent podria pensar, “jo intento cuidar les meves amistats, però sóc jo sempre qui fa les trucades, qui escolta”. Aconsellaria a aquestes persones que siguin obertes amb les seves amistats sobre allò que senten?

Sí, crec que seria bo perquè algunes persones no se n’adonen. Pots dir-li a un amic o amiga, “sempre sóc jo qui et truca. M’agradaria que de tant en tant em diguessis o em convidessis a prendre un cafè”.

Però hi haurà algunes persones que no ho faran mai. Aleshores jo et diria que això no significa que hagis de tallar l’amistat amb aquestes persones. Però potser també vols trobar altres amistats que siguin més mútues.

Molts intercanvis avui dia són virtuals a través de xarxes socials. En termes de relacions, quina és la millor manera de fer servir les xarxes socials?

No és una investigació meva, però hi ha estudis que en parlen i les primeres troballes indiquen que la manera com fem servir les xarxes socials realment importa. Si les fem servir activament per connectar-nos amb altres persones, això augmenta el nostre benestar. I l’exemple que m’agrada fer servir és el d’un amic meu que durant el confinament a causa de la pandèmia es va tornar a connectar a Facebook amb els amics de l’escola primària. Ara prenen un cafè virtual cada diumenge al matí a Zoom. I tenen moments meravellosos parlant de les seves vides i de la seva infantesa. És un exemple d’una connexió activa en xarxes socials i tots hi són més feliços.

D’altra banda, hi ha l’ús passiu de les xarxes socials quan consumim els feeds d’Instagram d’altres persones o les seves pàgines de Facebook on publiquen totes aquestes imatges belles de les seves vides. Perquè no publiquem imatges de quan estem infeliços.

“És una forma de pràctica de gratitud, en què ens preguntem: com seria la meva vida si aquesta persona no hi fos?”

I això pot fer que altres persones en veure aquestes imatges sentin que “tots els altres tenen una bona vida i jo sóc l’únic que té dificultats”. Aquest tipus de consum passiu de xarxes socials ens fa sentir pitjor i els adolescents hi són particularment vulnerables. Molt vulnerables.

Aleshores, atès que les xarxes socials no desapareixeran, el que podem fer és ser més actius en el seu ús per connectar-nos amb altres persones i no només mirar passivament el que publiquen altres persones, això és terrible per a nosaltres.

Una paraula que no apareix gaire al llibre és penediment. Alguns lluiten amb això quan arriben a certa etapa de les seves vides i pensen, per exemple, que podrien haver entès millor algú. Hi ha alguna cosa a l’estudi que puguem aprendre sobre com bregar amb el remordiment?

Quan els participants van arribar a la seva dècada dels vuitanta els vam fer aquesta pregunta: quan mires enrere a la teva vida, què és el que més lamentes? I hi va haver dos grans penediments. Un era: “Voldria no haver passat tant de temps a la feina, i haver passat més temps amb les persones que m’importen”. Així que hi ha una raó per a aquest clixé tan conegut que diu “ningú al seu llit de mort desitja haver passat més temps a l’oficina”.

L’altre penediment que particularment van expressar les dones va ser: “Tant de bo no hagués passat tant de temps preocupant-me pel que pensen altres persones”. Aleshores, si la gent es pregunta quins remordiments m’agradaria evitar?, la resposta podria ser que has de passar prou temps amb les persones que t’importen i no passar tant de temps preocupant-te pel que pensen els altres.

“El consum passiu de xarxes socials ens fa sentir pitjor i els adolescents hi són particularment vulnerables.”

Va parlar de com evitar remordiments. Però què fer quan ja hi són presents?

En bregar amb el penediment, estar enutjats amb nosaltres mateixos, donar-nos dur a nosaltres mateixos, no ajuda. L’únic ús del penediment és si ens informa sobre què ens agradaria fer de manera diferent en el futur.

Fes servir el penediment per aprofitar la vida que tens per davant.

Al llibre hi ha un capítol titulat “Mai és massa tard”. Quin és el missatge principal que vol trobar aquesta frase?

Algunes persones m’han dit “és massa tard per a mi. No sóc bo o bona en les relacions. Això mai passarà a la meva vida”. Algunes de les persones que diuen això tenen 20 anys i asseguren que és massa tard per a elles, i altres persones que diuen això són més grans. Però el que veiem a les històries del llibre, que són de vides reals, és que les persones troben connexions que no esperaven en diferents moments de les seves vides, ja siguin connexions amoroses o amistats. Aleshores, als que creuen que aquestes coses mai no els passaran, els diríem “no tens manera de saber-ho”. El missatge és que val la pena continuar treballant-hi perquè en qualsevol moment de la vida pots crear noves i bones connexions.

“Un altre penediment que particularment van expressar les dones va ser: ‘Tant de bo no hagués passat tant de temps preocupant-me pel que pensessin altres persones.”

Vostè és mestre Zen. Ha tingut la meditació un paper important a la seva vida?

Hi ha tingut un gran paper. A la meditació zen es tracta d’aprendre sobre què és estar viu.

Et familiaritzes molt més amb l’experiència de mirar una flor durant cinc minuts, o menjar un àpat amb atenció, assaborint cada mos. És realment una immersió profunda en l’experiència de ser viu.

I això encaixa molt bé amb l’estudi sobre totes aquestes vides. Perquè és una manera diferent d’estudiar l’experiència d’ésser humà. De la mateixa manera, a la meva feina com a psiquiatre tinc el privilegi d’escoltar persones parlar detalladament sobre les seves vides. I tot això per a mi és una feina fascinant. Són totes maneres diferents d’aprendre sobre l’experiència humana.

“Tenir cura de les nostres relacions és com exercitar un múscul.”

L’atenció és la forma més bàsica de l’amor: “Una bona vida no és el destí sinó el camí i amb qui camines… I en fer-ho, segon a segon, pots decidir a què ia qui et dóna la teva atenció”. Quin és el poder que hem de triar a cada moment en què posem la nostra atenció?

Aquesta és una cita d’un dels meus mestres Zen. El seu nom és John Tarrant i sí, una de les coses que sabem és que la nostra atenció és una cosa per la qual la gent lluita. Aquestes pantalles que tant estimem estan dissenyades per captivar-nos, perquè les persones guanyen diners captant la nostra atenció i mantenint-la. Ara més que mai el camí de menor resistència és quedar-nos davant de les nostres pantalles tot el temps. Aleshores la pregunta és: podem ser intencionals i desviar la nostra atenció d’aquestes pantalles cap a les persones que ens importen?

“Pensa qui t’importa?, i podries donar-li tota la teva atenció en aquest moment? Aquesta és la pregunta que ens hem de fer”. Hi ha una escriptora anomenada Linda Stone que escriu sobre una cosa que ella anomena “atenció parcial contínua”, que és el que ens estem donant cada vegada més els uns als altres i això és un problema. O sigui, estic parlant-te però en realitat estic veient la meva pantalla. Volem cridar latenció sobre això. Pensa qui t’importa? I podries donar-li tota la teva atenció en aquest moment? Aquesta és la pregunta que ens hem de fer.

“Pensa qui t’importa?, i podries donar-li tota la teva atenció en aquest moment? Aquesta és la pregunta que ens hem de fer.”

Amb el privilegi que ha tingut d’estudiar totes aquestes vides, diria que si algú ha tingut una infantesa amb molts problemes o enfrontat altres temps molt difícils, hi ha resiliència en les persones, l’habilitat de trobar en nosaltres mateixos els recursos per tirar endavant i prosperar?

Crec que hi ha un instint per prosperar, per sobreviure. Tots estem intentant ser feliços. Una de les raons per les quals la meva xerrada TED es va tornar viral, com algú em va dir, no és que jo sigui maco. És que tothom vol ser feliç. I llavors hi ha aquest impuls per mirar de trobar maneres de prosperar. Crec que hi ha una energia en tots nosaltres que cerca això i això és una cosa bona. Probablement per això, encara que em puc posar molt pessimista sobre cap a on va el món, penso que la gent ha estat així sempre. I després ha trobat el camí cap a noves possibilitats, és una cosa que és part de nosaltres.

En el vostre cas personal, quins són els components bàsics d’una bona vida?

És estar involucrat en activitats que m’importen i que trobo significatives. Les meves investigacions, la meva feina com a psiquiatre, el meu Zen, aquestes coses m’importen molt. I, per exemple, m’importa estar parlant amb tu ara. La raó per la qual ho estic fent és que m’importen molt aquestes idees i que arribin a la gent. Això és significatiu per a mi. Per mi llavors una bona vida és tenir activitats que tenen significat per a mi i fer-les amb persones que m’importen i als que jo els importo.

Acaba el llibre amb una crida a l’acció. Què convidaria la gent a fer quan acabi de llegir aquesta entrevista?

Els diria: pensa en algú a qui estranyes, algú amb qui no et sents connectat tant com t’agradaria, o algú que vols assegurar-te que sàpiga que hi estàs pensant. I envia-li un missatge de text, o un correu electrònic, o truca’ls i només digues-los hola, estava pensant en tu i volia contactar-te.

Només fes això i veuràs què t’arriba de tornada. Si ho fas, et sorprendrà quantes persones estaran encantades que t’hi hagis comunicat. Així que fa ara aquest petit pas, fer-ho et prendrà quinze segons.

Alejandra Martins (BBC News Mundo)