Robert Waldinger, és professor de psiquiatria de la Universitat de Harvard i mestre Zen, és el quart director de l’estudi. És coautor d'un nou llibre sobre les lliçons principals de l'estudi que es titula "The Good Life" ("Una bona vida"). Afirma que la qualitat de les nostres relacions és el predictor més gran de la nostra felicitat i salut a mesura que envellim. I va recordar que mai no és tard per "energitzar" aquestes relacions o construir connexions noves.
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La clau per a “una bona vida” segons la Universitat de Harvard: l'estudi més llarg sobre la felicitat mai realitzat. En què consisteix?
És l'experiència de dècades de centenars de persones sobre el que realment importa a la vida. Durant 85 anys, la Universitat de Harvard (EUA) ha estat realitzant l'estudi científic més longeu de la història sobre la felicitat. L'estudi sobre Desenvolupament Adult va començar el 1938 amb prop de 700 adolescents. Alguns eren estudiants de Harvard, altres vivien als barris més pobres de Boston.
La investigació els va acompanyar al llarg de les seves vides, monitoritzant-ne periòdicament les alegries i dificultats, l'estat físic, mental i emocional. I ara també inclou les parelles i descendents dels participants originals.
"La sorpresa va ser que les persones que tenien relacions més càlides es van mantenir físicament més saludables a mesura que envellien."
Quina és la troballa més sorprenent de l’estudi?
No va ser cap sorpresa que les persones que tenien relacions més càlides fossin més felices. Això té sentit. La sorpresa va ser que les persones que tenien relacions més càlides es van mantenir físicament més saludables a mesura que envellien. Altres estudis després van trobar el mateix i ens vam adonar que era una troballa sòlida. Hem passat els darrers deu anys al nostre laboratori intentant entendre com les relacions afecten els nostres cossos i canvien la nostra fisiologia.
Quina és la seva hipòtesi?
L'estrès és una part natural de la vida. Si em passa alguna cosa estressant aquest matí, hi haurà canvis al meu cos: augmentarà la freqüència cardíaca, pujarà la meva pressió arterial, moltes coses succeeixen al cos per enfrontar un desafiament. És l'anomenada “reacció de lluita o fugida”. Però després s'espera que el nostre cos torni a l'equilibri, a la normalitat, un cop eliminat l'estrès. Una idea que tenim és que la solitud i l'aïllament són estressants. Si em passa alguna cosa que m'ha molestat, que és estressant, puc anar a casa i parlar amb la meva dona o trucar a un amic, i si són bons oients puc sentir que el meu nivell d'estrès baixa. Però si no tinc ningú així, si estic aïllat i sol, el que creiem és que el cos roman en un baix grau de “reacció de lluita o fugida”.
Això significa que hi haurà nivells més alts d'hormones de l'estrès com el cortisol circulant a la meva sang i nivells més alts d'inflamació al meu cos. I aquests factors gradualment desgasten i descomponen diferents sistemes corporals. D'aquesta manera, l'aïllament social i la solitud podrien afectar les meves artèries coronàries i les meves articulacions.
¿Tenir bones relacions ens ajuda a processar millor les emocions difícils?
Sí, ens ajuda a manejar millor les emocions perquè les relacions sovint ens permeten, en primer lloc, parlar sobre allò que sentim i tenir un sentit de pertinença. Som animals socials. Probablement evolucionem així perquè és més segur estar en un grup. I sentir que pertanyem a un grup és una manera d'alleujar l'estrès. Quan sents que ets lúnica persona que té un problema no et sents bé. En canvi, si pots parlar amb altres persones que tenen aquest problema, això et fa sentir menys sol. És un sentiment molt poderós i creiem que és un regulador important de l'estrès.
Parla de la importància de mantenir el “fitness social”. Què vol dir això?
Encunyem la frase per fer-la anàloga al fitness o bona forma física, perquè el que vam veure va ser que cuidar les nostres relacions és com exercitar un múscul. Si romanem asseguts tota la nostra vida, els nostres músculs s'atrofiaran. I de la mateixa manera, en mirar les vides de l'estudi vam veure que les bones relacions poden pansir-se no perquè hi hagi cap problema, sinó per descuit. El que comencem a veure és que si cuides activament les teves relacions de la mateixa manera que cuides el teu cos, o una planta a casa teva, aquestes relacions es mantenen fortes.
"Tenir bones relacions ens ajuda a fer servir les emocions difícils i l'estrès."
Esmenta diversos suggeriments per tenir cura d'una relació. Una és "reconèixer algú quan fa alguna cosa bona". A què es refereix?
Som molt bons parant atenció a allò que no ens agrada i el que està malament. I amb altres persones solem estar molt en sintonia amb allò que ens molesta o ens ofèn, quan algú fa alguna cosa que jo crec està malament. Però sovint donem per fet les coses que la gent fa bé. Per exemple, la meva dona estima cuinar i prepara el sopar la majoria de les nits. I jo he de recordar que no he de donar això per fet.
De la mateixa manera, jo m'encarrego de tot el que té a veure amb la tecnologia, i ella ha de recordar que es necessita molta feina per fer que les coses funcionin. Així que és una forma de pràctica de gratitud, en què ens preguntem: com seria la meva vida si aquesta persona no fes aquestes coses o si aquesta persona no estigués a la meva vida? D'això en parlem quan diem "reconèixer algú sent bo", fent alguna cosa que si no estigués a la teva vida et faria sentir infeliç. I expressar aquesta gratitud.
Un altre suggeriment per cuidar les relacions és mantenir una "curiositat radical". De què es tracta?
Quan hem estat amb algú des de fa molt de temps, sigui un cònjuge, un familiar o un amic, assumim que coneixem aquesta persona. Hi ha estudis sobre com de sintonitzats estem amb els sentiments d'una altra persona. Les investigacions mostren que particularment quan sortim per primer cop amb algú som molt bons sintonitzant el que sent una altra persona. Però un cop portem cinc, deu, vint anys junts, sabem molt menys què sent. Podríem pensar que seria al revés, que com més temps portem junts més sabem què sent, però el que passa és que comencem a assumir que coneixem l'altra persona. Aleshores, del que parlem és de fer un gir a això i despertar la curiositat.
En una altra xerrada va esmentar un exemple de curiositat radical amb la seva dona…
He estat amb la meva dona durant 37 anys. I el que faig és preguntar-me: com puc tornar a tenir curiositat sobre qui és ella ara mateix, avui? Com puc mantenir la curiositat? Això té a veure amb una instrucció d'un dels meus mestres de meditació Zen. A la meditació Zen et sentis en un coixí i medites una vegada i una altra. He meditat milers de vegades. I la instrucció és preguntar-te a tu mateix mentre fas alguna cosa que has fet mil vegades. Què hi ha aquí que mai abans no havia percebut? Pots fer això fins i tot en raspallar-te les dents. Si et pregunto quina dent et raspalles primer aposto que ho has de pensar perquè ho fas en forma automàtica. Podries llavors avui en raspallar-te les dents fer-ho amb curiositat radical.
"Quan hem estat amb algú des de fa molt de temps, sigui un cònjuge, un familiar o un amic, assumim que coneixem aquesta persona."
Podria compartir amb nosaltres una cosa que va percebre de la seva dona després de més de 30 anys junts?
Vaig descobrir, per exemple, que ha començat a fer servir arets platejades en lloc de daurats com solia fer abans, perquè el seu cabell ara és gris en lloc de castanyer. És una mica petit, però és una cosa que no havia percebut.
"A qui trucaries al mig de la nit si tens por o et sents malament?". Potser algunes persones que llegeixen l'entrevista senten que no tenen “una bona vida” perquè no tenen gaires amics… El número importa?
Importa, però és molt individual. Alguns de nosaltres som molt tímids i per a aquestes persones tenir molta gent al voltant és estressant. Altres persones que són més extravertides, en canvi, necessiten moltes persones a la seva vida i els dona energia estar amb molta gent. Una persona tímida podria necessitar una o dues relacions properes. Tenir-ne més podria ser estressant i esgotador. Però la persona extravertida pot voler moltes, moltes relacions. Així que cadascú de nosaltres necessita determinar-ho per si mateix, quanta activitat social és bona per a mi i per a la meva vida?
Molta gent podria pensar, “jo intento cuidar les meves amistats, però sóc jo sempre qui fa les trucades, qui escolta”. Aconsellaria a aquestes persones que siguin obertes amb les seves amistats sobre allò que senten?
Sí, crec que seria bo perquè algunes persones no se n'adonen. Pots dir-li a un amic o amiga, "sempre sóc jo qui et truca. M'agradaria que de tant en tant em diguessis o em convidessis a prendre un cafè".
Però hi haurà algunes persones que no ho faran mai. Aleshores jo et diria que això no significa que hagis de tallar l'amistat amb aquestes persones. Però potser també vols trobar altres amistats que siguin més mútues.
Molts intercanvis avui dia són virtuals a través de xarxes socials. En termes de relacions, quina és la millor manera de fer servir les xarxes socials?
No és una investigació meva, però hi ha estudis que en parlen i les primeres troballes indiquen que la manera com fem servir les xarxes socials realment importa. Si les fem servir activament per connectar-nos amb altres persones, això augmenta el nostre benestar. I l'exemple que m'agrada fer servir és el d'un amic meu que durant el confinament a causa de la pandèmia es va tornar a connectar a Facebook amb els amics de l'escola primària. Ara prenen un cafè virtual cada diumenge al matí a Zoom. I tenen moments meravellosos parlant de les seves vides i de la seva infantesa. És un exemple d'una connexió activa en xarxes socials i tots hi són més feliços.
D'altra banda, hi ha l'ús passiu de les xarxes socials quan consumim els feeds d'Instagram d'altres persones o les seves pàgines de Facebook on publiquen totes aquestes imatges belles de les seves vides. Perquè no publiquem imatges de quan estem infeliços.
"És una forma de pràctica de gratitud, en què ens preguntem: com seria la meva vida si aquesta persona no hi fos?"
I això pot fer que altres persones en veure aquestes imatges sentin que "tots els altres tenen una bona vida i jo sóc l'únic que té dificultats". Aquest tipus de consum passiu de xarxes socials ens fa sentir pitjor i els adolescents hi són particularment vulnerables. Molt vulnerables.
Aleshores, atès que les xarxes socials no desapareixeran, el que podem fer és ser més actius en el seu ús per connectar-nos amb altres persones i no només mirar passivament el que publiquen altres persones, això és terrible per a nosaltres.
Una paraula que no apareix gaire al llibre és penediment. Alguns lluiten amb això quan arriben a certa etapa de les seves vides i pensen, per exemple, que podrien haver entès millor algú. Hi ha alguna cosa a l'estudi que puguem aprendre sobre com bregar amb el remordiment?
Quan els participants van arribar a la seva dècada dels vuitanta els vam fer aquesta pregunta: quan mires enrere a la teva vida, què és el que més lamentes? I hi va haver dos grans penediments. Un era: "Voldria no haver passat tant de temps a la feina, i haver passat més temps amb les persones que m'importen". Així que hi ha una raó per a aquest clixé tan conegut que diu "ningú al seu llit de mort desitja haver passat més temps a l'oficina".
L'altre penediment que particularment van expressar les dones va ser: "Tant de bo no hagués passat tant de temps preocupant-me pel que pensen altres persones". Aleshores, si la gent es pregunta quins remordiments m'agradaria evitar?, la resposta podria ser que has de passar prou temps amb les persones que t'importen i no passar tant de temps preocupant-te pel que pensen els altres.
"El consum passiu de xarxes socials ens fa sentir pitjor i els adolescents hi són particularment vulnerables."
Va parlar de com evitar remordiments. Però què fer quan ja hi són presents?
En bregar amb el penediment, estar enutjats amb nosaltres mateixos, donar-nos dur a nosaltres mateixos, no ajuda. L'únic ús del penediment és si ens informa sobre què ens agradaria fer de manera diferent en el futur.
Fes servir el penediment per aprofitar la vida que tens per davant.
Al llibre hi ha un capítol titulat "Mai és massa tard". Quin és el missatge principal que vol trobar aquesta frase?
Algunes persones m'han dit "és massa tard per a mi. No sóc bo o bona en les relacions. Això mai passarà a la meva vida". Algunes de les persones que diuen això tenen 20 anys i asseguren que és massa tard per a elles, i altres persones que diuen això són més grans. Però el que veiem a les històries del llibre, que són de vides reals, és que les persones troben connexions que no esperaven en diferents moments de les seves vides, ja siguin connexions amoroses o amistats. Aleshores, als que creuen que aquestes coses mai no els passaran, els diríem "no tens manera de saber-ho". El missatge és que val la pena continuar treballant-hi perquè en qualsevol moment de la vida pots crear noves i bones connexions.
"Un altre penediment que particularment van expressar les dones va ser: 'Tant de bo no hagués passat tant de temps preocupant-me pel que pensessin altres persones."
Vostè és mestre Zen. Ha tingut la meditació un paper important a la seva vida?
Hi ha tingut un gran paper. A la meditació zen es tracta d'aprendre sobre què és estar viu.
Et familiaritzes molt més amb l'experiència de mirar una flor durant cinc minuts, o menjar un àpat amb atenció, assaborint cada mos. És realment una immersió profunda en l’experiència de ser viu.
I això encaixa molt bé amb l’estudi sobre totes aquestes vides. Perquè és una manera diferent d'estudiar l'experiència d'ésser humà. De la mateixa manera, a la meva feina com a psiquiatre tinc el privilegi d'escoltar persones parlar detalladament sobre les seves vides. I tot això per a mi és una feina fascinant. Són totes maneres diferents d'aprendre sobre l'experiència humana.
"Tenir cura de les nostres relacions és com exercitar un múscul."
L'atenció és la forma més bàsica de l'amor: "Una bona vida no és el destí sinó el camí i amb qui camines... I en fer-ho, segon a segon, pots decidir a què ia qui et dóna la teva atenció". Quin és el poder que hem de triar a cada moment en què posem la nostra atenció?
Aquesta és una cita d'un dels meus mestres Zen. El seu nom és John Tarrant i sí, una de les coses que sabem és que la nostra atenció és una cosa per la qual la gent lluita. Aquestes pantalles que tant estimem estan dissenyades per captivar-nos, perquè les persones guanyen diners captant la nostra atenció i mantenint-la. Ara més que mai el camí de menor resistència és quedar-nos davant de les nostres pantalles tot el temps. Aleshores la pregunta és: podem ser intencionals i desviar la nostra atenció d'aquestes pantalles cap a les persones que ens importen?
"Pensa qui t'importa?, i podries donar-li tota la teva atenció en aquest moment? Aquesta és la pregunta que ens hem de fer". Hi ha una escriptora anomenada Linda Stone que escriu sobre una cosa que ella anomena "atenció parcial contínua", que és el que ens estem donant cada vegada més els uns als altres i això és un problema. O sigui, estic parlant-te però en realitat estic veient la meva pantalla. Volem cridar latenció sobre això. Pensa qui t'importa? I podries donar-li tota la teva atenció en aquest moment? Aquesta és la pregunta que ens hem de fer.
"Pensa qui t'importa?, i podries donar-li tota la teva atenció en aquest moment? Aquesta és la pregunta que ens hem de fer."
Amb el privilegi que ha tingut d'estudiar totes aquestes vides, diria que si algú ha tingut una infantesa amb molts problemes o enfrontat altres temps molt difícils, hi ha resiliència en les persones, l'habilitat de trobar en nosaltres mateixos els recursos per tirar endavant i prosperar?
Crec que hi ha un instint per prosperar, per sobreviure. Tots estem intentant ser feliços. Una de les raons per les quals la meva xerrada TED es va tornar viral, com algú em va dir, no és que jo sigui maco. És que tothom vol ser feliç. I llavors hi ha aquest impuls per mirar de trobar maneres de prosperar. Crec que hi ha una energia en tots nosaltres que cerca això i això és una cosa bona. Probablement per això, encara que em puc posar molt pessimista sobre cap a on va el món, penso que la gent ha estat així sempre. I després ha trobat el camí cap a noves possibilitats, és una cosa que és part de nosaltres.
En el vostre cas personal, quins són els components bàsics d'una bona vida?
És estar involucrat en activitats que m'importen i que trobo significatives. Les meves investigacions, la meva feina com a psiquiatre, el meu Zen, aquestes coses m'importen molt. I, per exemple, m'importa estar parlant amb tu ara. La raó per la qual ho estic fent és que m'importen molt aquestes idees i que arribin a la gent. Això és significatiu per a mi. Per mi llavors una bona vida és tenir activitats que tenen significat per a mi i fer-les amb persones que m'importen i als que jo els importo.
Acaba el llibre amb una crida a l’acció. Què convidaria la gent a fer quan acabi de llegir aquesta entrevista?
Els diria: pensa en algú a qui estranyes, algú amb qui no et sents connectat tant com t'agradaria, o algú que vols assegurar-te que sàpiga que hi estàs pensant. I envia-li un missatge de text, o un correu electrònic, o truca'ls i només digues-los hola, estava pensant en tu i volia contactar-te.
Només fes això i veuràs què t'arriba de tornada. Si ho fas, et sorprendrà quantes persones estaran encantades que t'hi hagis comunicat. Així que fa ara aquest petit pas, fer-ho et prendrà quinze segons.
Alejandra Martins (BBC News Mundo)
Robert Waldinger es profesor de psiquiatría de la Universidad de Harvard y maestro Zen, es el cuarto director del estudio. Es coautor de un nuevo libro sobre las principales lecciones del estudio que se titula "The Good Life" ("Una buena vida"). Afirma que la calidad de nuestras relaciones es el mayor predictor de nuestra felicidad y salud a medida que envejecemos. Y recordó que nunca es tarde para "energizar" esas relaciones o construir conexiones nuevas.
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La clave para "una buena vida" según la Universidad de Harvard: el estudio más largo sobre la felicidad jamás realizado. ¿En qué consiste?
Es la experiencia de décadas de cientos de personas sobre lo que realmente importa en la vida. Durante 85 años, la Universidad de Harvard (EE.UU.) ha estado realizando el estudio científico más longevo de la historia sobre la felicidad. El Estudio sobre Desarrollo Adulto comenzó en 1938 con cerca de 700 adolescentes. Algunos de ellos eran estudiantes de Harvard, otros vivían en los barrios más pobres de Boston.
La investigación los acompañó a lo largo de sus vidas, monitoreando periódicamente sus alegrías y dificultades, su estado físico, mental y emocional. Y ahora también incluye a las parejas y descendientes de los participantes originales.
¿Cuál es el hallazgo más sorprendente del estudio?
No fue una sorpresa que las personas que tenían relaciones más cálidas fueran más felices. Eso tiene sentido. La sorpresa fue que las personas que tenían relaciones más cálidas se mantuvieron físicamente más saludables a medida que envejecían. Otros estudios luego encontraron lo mismo y nos dimos cuenta de que se trataba de un hallazgo sólido. Hemos pasado los últimos diez años en nuestro laboratorio tratando de entender cómo las relaciones afectan nuestros cuerpos y cambian nuestra fisiología.
"La sorpresa fue que las personas que tenían relaciones más cálidas se mantuvieron físicamente más saludables a medida que envejecían."
¿Cuál es su hipótesis?
El estrés es una parte natural de la vida. Si me pasa algo estresante esta mañana, habrá cambios en mi cuerpo: aumentará la frecuencia cardíaca, subirá mi presión arterial, muchas cosas suceden en el cuerpo para enfrentar un desafío. Es la llamada "reacción de lucha o huida". Pero luego se espera que nuestro cuerpo vuelva al equilibrio, a la normalidad, una vez que se elimina el estrés. Una idea que tenemos es que la soledad y el aislamiento son estresantes. Si me sucede algo que me ha molestado, que es estresante, puedo ir a casa y hablar con mi esposa o llamar a un amigo, y si son buenos oyentes puedo sentir que mi nivel de estrés baja. Pero si no tengo a nadie así, si estoy aislado y solo, lo que creemos es que el cuerpo permanece en un bajo grado de "reacción de lucha o huida".
Esto significa que habrá niveles más altos de hormonas del estrés como el cortisol circulando en mi sangre y niveles más altos de inflamación en mi cuerpo. Y estos factores gradualmente desgastan y descomponen diferentes sistemas corporales. De esta forma el aislamiento social y la soledad podrían afectar mis arterias coronarias y mis articulaciones.
¿Tener buenas relaciones nos ayuda a procesar mejor las emociones difíciles?
Sí, nos ayuda a manejar mejor las emociones porque las relaciones a menudo nos permiten, en primer lugar, hablar sobre lo que sentimos y tener un sentido de pertenencia. Somos animales sociales. Probablemente evolucionamos de esa manera porque es más seguro estar en un grupo. Y sentir que pertenecemos a un grupo es una forma de aliviar el estrés. Cuando sientes que eres la única persona que tiene un problema no te sientes bien. En cambio, si puedes hablar con otras personas que tienen ese problema eso te hace sentir menos solo. Es un sentimiento muy poderoso y creemos que es un importante regulador del estrés.
Habla de la importancia de mantener el "fitness social". ¿Qué significa esto?
Acuñamos la frase para hacerla análoga al fitness o buena forma física, porque lo que vimos fue que cuidar nuestras relaciones es como ejercitar un músculo. Si permanecemos sentados toda nuestra vida nuestros músculos se atrofiarán. Y de la misma forma, al mirar las vidas del estudio vimos que las buenas relaciones pueden marchitarse no porque haya ningún problema, sino por descuido. Lo que comenzamos a ver es que si cuidas activamente tus relaciones de la misma forma en que cuidas tu cuerpo, o una planta en tu casa, esas relaciones se mantienen fuertes.
"Tener buenas relaciones nos ayuda a manejar las emociones difíciles y el estrés."
Menciona varias sugerencias para cuidar una relación. Una de ellas es "reconocer a alguien cuando hace algo bueno". ¿A qué se refiere?
Somos muy buenos prestando atención a lo que no nos gusta y lo que está mal. Y con otras personas solemos estar muy en sintonía con lo que nos molesta o nos ofende, cuando alguien hace algo que yo creo está mal. Pero a menudo damos por sentado las cosas que la gente hace bien. Por ejemplo, mi esposa ama cocinar y prepara la cena la mayoría de las noches. Y yo tengo que recordar que no debo dar eso por sentado.
De la misma forma, yo me encargo de todo lo que tiene que ver con la tecnología, y ella tiene que recordar que se necesita mucho trabajo para hacer que las cosas funcionen. Así que es una forma de práctica de gratitud, en la que nos preguntamos: ¿cómo sería mi vida si esta persona no hiciera estas cosas o si esta persona no estuviera en mi vida? De eso hablamos cuando decimos "reconocer a alguien siendo bueno", haciendo algo que si no estuviera en tu vida te haría sentir infeliz. Y expresar esa gratitud.
Otra sugerencia para cuidar las relaciones es mantener una "curiosidad radical". ¿De qué se trata?
Cuando hemos estado con alguien desde hace mucho tiempo, sea un cónyuge, un familiar o un amigo, asumimos que conocemos a esa persona. Hay estudios sobre cuán sintonizados estamos con los sentimientos de otra persona. Las investigaciones muestran que particularmente cuando salimos por primera vez con alguien somos muy buenos sintonizando lo que siente otra persona. Pero una vez llevamos cinco, diez, veinte años juntos, sabemos mucho menos lo que siente. Podríamos pensar que sería al revés, que cuanto más tiempo llevamos juntos más sabemos qué siente, pero lo que sucede es que comenzamos a asumir que conocemos a la otra persona.
Entonces, de lo que hablamos es de dar un giro a esto y despertar la curiosidad.
En otra charla mencionó un ejemplo de curiosidad radical con su esposa…
He estado con mi esposa durante 37 años. Y lo que hago es preguntarme: ¿cómo puedo volver a tener curiosidad acerca de quién es ella ahora mismo, hoy? ¿Cómo puedo mantener la curiosidad? Esto tiene que ver con una instrucción de uno de mis maestros de meditación Zen. En la meditación Zen te sientas en un cojín y meditas una y otra vez. He meditado miles de veces. Y la instrucción es preguntarte a ti mismo mientras haces algo que has hecho mil veces. ¿Qué hay aquí que nunca antes había percibido? Puedes hacer esto incluso al cepillarte los dientes. Si te pregunto qué diente te cepillas primero apuesto que tienes que pensarlo porque lo haces en forma automática. Podrías entonces hoy al cepillarte los dientes hacerlo con curiosidad radical.
"Cuando hemos estado con alguien desde hace mucho tiempo, sea un cónyuge, un familiar o un amigo, asumimos que conocemos a esa persona."
¿Podría compartir con nosotros algo que percibió de su esposa después de más de 30 años juntos?
Descubrí, por ejemplo, que ha comenzado a usar aretes plateados en lugar de dorados como solía hacer antes, porque su cabello ahora es gris en lugar de castaño. Es algo pequeño, pero es algo que no había percibido.
"¿A quién llamarías en el medio de la noche si tienes miedo o te sientes mal?". Tal vez algunas personas que lean la entrevista sientan que no tienen "una buena vida" porque no tienen muchos amigos… ¿El número importa?
Importa, pero es algo muy individual. Algunos de nosotros somos muy tímidos y para esas personas tener mucha gente alrededor es estresante. Otras personas que son más extrovertidas, en cambio, necesitan muchas personas en su vida y les da energía estar con mucha gente. Una persona tímida podría necesitar una o dos relaciones cercanas. Tener más podría ser estresante y agotador. Pero la persona extrovertida puede querer muchas, muchas relaciones. Así que cada uno de nosotros necesita determinarlo por sí mismo, ¿cuánta actividad social es buena para mí y para mi vida?
Mucha gente podría pensar, "yo intento cuidar mis amistades, pero soy yo siempre quien hace las llamadas, quien escucha". ¿Aconsejaría a estas personas que sean abiertas con sus amistades sobre lo que sienten?
Sí, creo que sería bueno porque algunas personas no se dan cuenta de esto. Puedes decirle a un amigo o amiga, "siempre soy yo quien te llama. Me gustaría que de vez en cuando me llamaras o me invitaras a tomar un café".
Pero habrá algunas personas que jamás lo harán. Entonces yo te diría que eso no significa que tengas que cortar la amistad con esas personas. Pero tal vez quieras hallar también otras amistades que sean más mutuas.
Muchos intercambios hoy en día son virtuales a través de redes sociales. En términos de relaciones, ¿cuál es la mejor manera de usar las redes sociales?
No es una investigación mía, pero hay estudios que hablan de esto y los primeros hallazgos indican que la forma en la que usamos las redes sociales realmente importa. Si las usamos activamente para conectarnos con otras personas, eso aumenta nuestro bienestar. Y el ejemplo que me gusta usar es el de un amigo mío que durante el confinamiento debido a la pandemia se volvió a conectar en Facebook con sus amigos de la escuela primaria. Ahora toman un café virtual todos los domingos por la mañana en Zoom. Y tienen momentos maravillosos hablando de sus vidas y de su infancia. Es un ejemplo de una conexión activa en redes sociales y todos están más felices por ella.
Por otro lado está el uso pasivo de las redes sociales cuando consumimos los feeds de Instagram de otras personas o sus páginas de Facebook en las que publican todas estas bellas imágenes de sus vidas. Porque no publicamos imágenes de cuando estamos infelices.
"Es una forma de práctica de gratitud, en la que nos preguntamos: ¿cómo sería mi vida si esta persona no estuviera en ella?"
Y eso puede hacer que otras personas al ver esas imágenes sientan que "todos los demás están teniendo una buena vida y yo soy el único que tiene dificultades". Ese tipo de consumo pasivo de redes sociales nos hace sentir peor y los adolescentes son particularmente vulnerables a esto. Muy vulnerables.
Entonces, dado que las redes sociales no van a desaparecer, lo que podemos hacer es ser más activos en su uso para conectarnos con otras personas y no solo mirar pasivamente lo que publican otras personas, eso es terrible para nosotros.
Una palabra que no aparece mucho en el libro es arrepentimiento. Algunos luchan con esto cuando llegan a cierta etapa de sus vidas y piensan, por ejemplo, que podrían haber entendido mejor a alguien.
¿Hay algo en el estudio que podamos aprender sobre cómo lidiar con el remordimiento?
Cuando los participantes llegaron a su década de los ochenta les hicimos esta pregunta: cuando miras hacia atrás en tu vida, ¿qué es lo que más lamentas? Y hubo dos grandes arrepentimientos. Uno era: "Desearía no haber pasado tanto tiempo en el trabajo, y haber pasado más tiempo con las personas que me importan". Así que hay una razón para ese cliché tan conocido que dice "nadie en su lecho de muerte desea haber pasado más tiempo en la oficina".
El otro arrepentimiento que particularmente expresaron las mujeres fue: "Ojalá no hubiera pasado tanto tiempo preocupándome por lo que piensan otras personas". Entonces, si la gente se pregunta ¿qué remordimientos me gustaría evitar?, la respuesta podría ser que debes pasar suficiente tiempo con las personas que te importan y no pasar tanto tiempo preocupándote por lo que piensan los demás.
"El consumo pasivo de redes sociales nos hace sentir peor y los adolescentes son particularmente vulnerables a esto."
Habló de cómo evitar remordimientos. ¿Pero qué hacer cuando ya están presentes?
Al lidiar con el arrepentimiento, estar enojados con nosotros mismos, darnos duro a nosotros mismos, no ayuda. El único uso del arrepentimiento es si nos informa sobre lo que nos gustaría hacer de manera diferente en el futuro.
Usa el arrepentimiento para aprovechar la vida que tienes por delante.
En el libro hay un capítulo titulado "Nunca es demasiado tarde". ¿Cuál es el mensaje principal que quiere dar con esa frase?
Algunas personas me han dicho "es demasiado tarde para mí. No soy bueno o buena en las relaciones. Esto nunca va a pasar en mi vida". Algunas de las personas que dicen esto tienen 20 años y aseguran que es demasiado tarde para ellas, y otras personas que dicen eso son mayores. Pero lo que vemos en las historias del libro, que son de vidas reales, es que las personas encuentran conexiones que no esperaban en diferentes momentos de sus vidas, ya sean conexiones amorosas o amistades. Entonces, a quienes creen que estas cosas nunca les van a pasar, les diríamos "no tienes forma de saberlo". El mensaje es que vale la pena seguir trabajando en ello porque en cualquier momento de la vida puedes crear nuevas y buenas conexiones.
"Otro arrepentimiento que particularmente expresaron las mujeres fue: 'Ojalá no hubiera pasado tanto tiempo preocupándome por lo que pensaran otras personas"
Usted es maestro Zen. ¿Ha tenido la meditación un papel importante en su vida?
Ha tenido un gran papel. En la meditación zen se trata de aprender sobre qué es estar vivo.
Te familiarizas mucho más con la experiencia de mirar una flor durante cinco minutos, o comer una comida con atención, saboreando cada bocado. Es realmente una inmersión profunda en la experiencia de estar vivo.
Y eso encaja muy bien con el estudio sobre todas estas vidas. Porque es una forma diferente de estudiar la experiencia de ser humano. De igual forma, en mi trabajo como psiquiatra tengo el privilegio de escuchar a personas hablar en detalle sobre sus vidas. Y todo esto para mí es un trabajo fascinante. Son todas formas diferentes de aprender sobre la experiencia humana.
"Cuidar nuestras relaciones es como ejercitar un músculo."
La atención es la forma más básica del amor: "Una buena vida no es el destino sino el camino y con quién caminas... Y al hacerlo, segundo a segundo, puedes decidir a qué y a quién le das tu atención".
¿Cuál es el poder que tenemos de elegir en cada momento en qué ponemos nuestra atención?
Esa es una cita de uno de mis maestros Zen. Su nombre es John Tarrant y sí, una de las cosas que sabemos es que nuestra atención es algo por lo que la gente pelea. Estas pantallas que tanto amamos están diseñadas para cautivarnos, porque las personas ganan dinero captando nuestra atención y manteniéndola. Ahora más que nunca el camino de menor resistencia es quedarnos frente a nuestras pantallas todo el tiempo. Entonces la pregunta es: ¿podemos ser intencionales y desviar nuestra atención de esas pantallas hacia las personas que nos importan?
"Piensa ¿quién te importa?, ¿y podrías darle toda tu atención en este momento? Esa es la pregunta que debemos hacernos". Hay una escritora llamada Linda Stone que escribe sobre algo que ella llama "atención parcial continua", que es lo que nos estamos dando cada vez más unos a otros y esto es un problema. O sea, estoy hablándote pero en realidad estoy viendo mi pantalla. Queremos llamar la atención sobre eso. Piensa ¿quién te importa?, ¿y podrías darle toda tu atención en este momento? Esa es la pregunta que debemos hacernos.
"Piensa ¿quién te importa?, ¿y podrías darle toda tu atención en este momento? Esa es la pregunta que debemos hacernos."
Con el privilegio que ha tenido de estudiar todas estas vidas, ¿diría usted que si alguien ha tenido una niñez con muchos problemas o enfrentado otros tiempos muy difíciles, existe resiliencia en las personas, la habilidad de hallar en nosotros mismos los recursos para salir adelante y prosperar?
Creo que hay un instinto para prosperar, para sobrevivir. Todos estamos tratando de ser felices. Una de las razones por las que mi charla TED se volvió viral, como alguien me dijo, no es que yo sea guapo. Es que todo el mundo quiere ser feliz. Y entonces existe este impulso para tratar de encontrar formas de prosperar. Creo que hay una energía en todos nosotros que busca eso y esto es algo bueno. Probablemente por ello, aunque puedo ponerme muy pesimista acerca de hacia dónde va el mundo, pienso que la gente ha sido así siempre. Y luego ha encontrado el camino hacia nuevas posibilidades, es algo que es parte de nosotros.
En su caso personal, ¿cuáles son los componentes básicos de una buena vida?
Es estar involucrado en actividades que me importan y que encuentro significativas. Mis investigaciones, mi trabajo como psiquiatra, mi Zen, estas cosas me importan mucho. Y por ejemplo me importa estar hablando contigo ahora. La razón por la que lo estoy haciendo es que me importan mucho estas ideas y que lleguen a la gente. Eso es significativo para mí. Para mí entonces una buena vida es tener actividades que tienen significado para mí y hacerlas con personas que me importan y a quienes yo les importo.
Termina el libro con un llamado a la acción. ¿Qué invitaría a la gente a hacer cuando acabe de leer esta entrevista?
Les diría: piensa en alguien a quien extrañas, alguien con quien no te sientes conectado tanto como te gustaría, o alguien que quieres asegurarte que sepa que estás pensando en él o ella. Y envíale un mensaje de texto, o un correo electrónico, o llámales y solo diles hola, estaba pensando en ti y quería contactarte.
Solo haz eso y verás qué te llega de regreso. Si lo haces, te sorprenderá cuántas personas estarán encantadas de que te hayas comunicado con ellas. Así que da ahora ese pequeño paso, hacerlo te tomará quince segundos.
Alejandra Martins (BBC News Mundo)
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